笑话篇幅短，故事简单，会给人爆笑的感觉。如果你周围的朋友不开心，你可以讲一个关于逗逗的笑话。下面小编为大家带来100个经典幽默笑话全集。
100个经典幽默笑话
1.学校的男女厕所是相通的。一个女生上厕所忘了带卫生纸。她尴尬的时候，隔壁男厕所传来卫生纸。女孩脸色发白，大声问：“谁？”。隔壁男生答：“雷锋。”
2.医生问病人他是如何骨折的。病人说，我觉得鞋子里有沙子，就抱着电线杆，晃了晃鞋子。有个TMD混蛋路过以为我触电了，就抓起一根棍子给了我两根！
3.生物课上，老师问：怎样才能正确区分章鱼的手和脚？学生：放个屁让它闻闻。会遮住鼻子的是手，剩下的是脚。全班都倒了。
4.一个人上班总放屁。同事忍不住说：能不能保持安静？然后我看到他坐在那里发抖。同事问他在做什么，他回答：我现在已经设置成震动了。
5.鲤鱼和乌龟去领结婚证。店员问乌龟的年龄，乌龟说，100。店员遗憾地说，对不起。按照你们家的规定，未成年是不允许结婚的。
6.一对夫妇正在河边钓鱼。女士总是吵架，过了一会鱼上钩了，女士说，这条鱼真可怜。丈夫说，可以，你闭嘴就好了。
7.理科老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没有人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时教室后面有人说：“那是因为安心自然凉。”
8.蜘蛛深爱着蚂蚁，却在表达爱意时遭到拒绝。蜘蛛怒吼，“为什么？这都是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“我妈说整天呆在网上的都不是好人！”
9.拿着热充电的手机玩游戏，不顾生死，是我人生中难得的英雄时刻。
10.当你的生活出现问题时，不要惊慌。看看你的钱包和存款，然后哭吧。
11.有一天，我去妈妈房间玩，偶然发现了一本关于我出生的日记。我打开一看，上面写着八个字：“极其丑陋，无法接受”。
12.日常吃东西的状态：嘴里享受，心里想瘦。
13.为什么要提醒我“钱不是万能的”？我没那么贪心。我只是想要钱，但我不指望它能做所有的事情。
14.我妈看着一个亲戚家的漂亮女儿对我说：人家脸上的表情像是做过，你脸上的表情像是坐过！
15.回家的路上看到很多外卖小哥抢着送餐，突然觉得很励志。其他人这么晚了还在送餐。我有什么理由不吃饭？
16.我和男朋友的关系有多脆弱？只要我卸妆，也许他这辈子都不想再见我了。
17.为什么求婚总是单膝跪地？上帝回答说：跪下。那是要进坟墓的。
18.我从一无所有到资产过亿，从家底到豪车别墅。这些东西不是别人的，是我自己的，一点一滴的。
19.如果只能选择一个人和喜欢的食物，你怎么选择吃？吃：吃你喜欢的人。
20.不要总是拿自己和别人比较。你羡慕别人瘦，别人羡慕你有个好胃，你羡慕别人有钱，别人羡慕没人找你要钱。
21.英语听力考试后，我明白了一个道理：有些话只应该对懂的人说。
22.通过掌纹可以看出女朋友的性格。如果你脸上经常出现她的掌纹，说明她性格暴躁。
23.我妻子是一个非常通情达理的人。她总是在打我之前征求我的同意。如果我说不，她会打电话给我，直到我同意。
24.爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么能笑得出来。
25.如果全世界都不要你了，记得来找我。我认识几个人贩子。
26.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那么我一点都不讨厌对方。太有原则了，不能讨厌一个有眼光的男人。
27.家里煤气泄漏，突然想起老师说的话：首先面对危险要让自己冷静下来，于是做了几次深呼吸，煤气中毒了。
28.晚上躺在床上玩手机，女神发信息，你做我男朋友好吗？妈的，等我有人了，我就果断说：滚小腿，我下铺那么喜欢你，你就该这么对他！之后我把她黑了，然后把手机还给了上铺。
29.刚才一辆豪车从我身边经过，溅了我一身水。当时我就信誓旦旦的说，等我有钱了，一定要买自己的雨衣。
30.我单身近30年，唯一一次被姐姐抱过摸过是上次坐飞机过安检的时候。之后我默默发誓，一定要想尽办法省钱，再搭一次飞机。
31.兄弟重聚。喝完酒后，他醉醺醺地说：“以后只要我有屎吃，你就有尿喝”。我感动得说：“只要你能吃，我渴了也没关系。”
32.小时候每次走夜路，总觉得有人在跟踪，于是养成了走几步突然转身的习惯。十年后，我成了一名探戈老师。
33.如果你觉得我胖，明确告诉我。不要拐弯抹角的说“你真的走一步看一步”！
34.为了减肥，我和室友约定每天晚上去街上慢跑半小时。我们坚持了一个月，效果真的很明显。我们把沿街的烧烤摊都吃了。
35.人不能把同一份卷子抄两遍，但是可以把同一份卷子交两遍。
36.我妈今天跟我说：高考考不上没关系。她已经给我找到了一个强有力的支持者。我好奇的问：是谁？我妈淡淡的回答：观音菩萨。
37.所有的故事都有结局，但只有生命会随着你而终结。
38.我住在10楼。电梯坏了，这两天正在维修。如果周末懒得下楼，可以点肯德基外卖。结果同一个大哥连续来了两天。第二天他气喘吁吁地说：“兄弟，明天别点肯德基了。麦当劳有新产品。你不试试？”
39.他从没说过他爱我。我搜了聊天记录“爱”，向爱奇艺会员借的。
40.这种东西，自拍，三分钟就注定了，七分钟就看滤镜了。
41.我和他儿子认识了我的第一个男朋友。由于多年未见，没有话题，气氛一度很尴尬，于是他率先打破尴尬，说：“听说你到处跟人说我死了。”
42.我希望赢得人们的心，这样可以避免老相亲。
43.有的人恋爱时像孙子一样，百依百顺；订婚后要像儿子一样，学会顶嘴；结婚后，像老子一样，我来主导。
44.白天：关注健康新闻，了解人体极限，恐惧死亡。夜：在追剧中堕落，在游戏中沉沦，死亡。
45.丑小鸭变成白天鹅，不仅仅是它有多努力，它的父母都是白天鹅。
46.很多时候，如果你不逼自己，你甚至不知道自己还有能力把事情搞砸。
7.长得丑有什么不好？只要我不照镜子，恶心的不是我。
48.你认为有钱会让你像你想象的那样幸福吗？不，你错了。你无法想象富人的幸福。
49.君子一言不发是什么意思？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
50.如何考验一个男人？如果一个男人打完游戏回你消息，请记住这叫猪队友，你不能和他打游戏！
51.每次刚洗完澡都觉得特别好看的人，洗澡的时候脑袋里一定有水。
其实去哪里旅游不重要，最重要的是沿途的风景，因为我的钱足够买一张往返的硬座。
53.外貌是上一代给的，教育是上一代决定的，思想是上一代教的，环境是上一代留下的。其实也不好意思说一代不如一代。
54.请记住一句话：早餐一定要吃！当然不是因为不健康，而是因为这是你一天中最便宜的一顿饭！
55.出了事，我不会急着责怪别人。而是先反省一下自己。如果真的是我的错，想想怎么转嫁给别人！
56.如果生活欺骗了你，不要难过，不要急躁，你会习惯被骗几次。
57.男人喜欢女人漂亮的脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会化妆，男人学会撒谎。
58.朋友向我哭诉，说我因为太穷经常失恋。我突然对这个社会绝望了：我也穷，他凭什么能有女朋友？
59.我是一个成熟的人。生气不吃饭之类的事情都是我吃饱了才做的。
60.教室里，阿明把饭盒伸给旁边的阿花说：“尝尝我的饭。”阿花舀了一大勺，喂进嘴里。“看看是不是变质了。”阿明补充道。
61.两个同事喝酒后喝醉了。其中一个卷着舌头说，我看到的都是双层的。另一个赶紧从口袋里掏出一张10元的票子，说：这是我还你的20元。
62.一个人想成为蚊子。他告诉上帝我想成为吸血鬼。于是上帝把他变成了卫生巾，他对上帝说我要做有翅膀的，于是他变成了有翅膀的卫生巾。
63.朋友来我家做客，看到我的金鱼养的很好，问我秘诀。毕竟是我的好朋友，所以我把我养鱼的六字秘诀告诉了他：多换水，勤换鱼！
64.今天出去散步的时候，感觉脚很酸。我低头一看，原来是踩到了一个柠檬。
65.以前我在王者荣耀里玩的不好，朋友总是骂我。后来我苦练了一个赛季，他也骂不了我。
66.当我还是个孩子的时候，我妈妈教我如何使用筷子。学了半天，她打了我。现在长大了，我教妈妈怎么用手机。学了半天，她还是打我。
67.长这么大，没学其他技能就掌握了一门特长。白天不用安眠药也能睡得安稳，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
68.谦虚低调，听听别人的意见，然后认真写下来。对你有意见，然后找人揍他一顿，问他他妈的怎么了的人是谁？
69.你去逛街，门口的保安叫我：“等一下，你鼓鼓的衣服里是什么？”我愤怒的撩起外套，大喊：“是肉，是肉！我自己的。”
70.妻子：今天，我在街上给了一个盲人100元钱。老公：现在的假盲人欺骗了很多人。老婆：他说我漂亮！老公：那他是真瞎了！
71.活着，总要承担一些责任，或者找一些寄托。于是有人在养父母妻儿，有人有猫狗鸟鱼，有人有花草。我更高级。我闭上眼睛，开始休养生息。
72.我突然发现，我以后所有的计划都有一个相同的开始：等我有钱了。
73.长得好看的人会莫名其妙地被附加上很多属性。聪明，善良，可爱.磕头的就一个字：踏实！
74.总有一个适合你：丑陋，但被控制，贫穷的家庭。朋友少更喜欢房子，女人都疯了。傻子不努力，懒人盼着顶。胖女人吃的多，单身女人总是多愁善感。
75.在家吃饭叫吃饭。在学校和工作中吃饭纯粹是为了生存。
76.听说你花了几万买了一个西周的陶罐，兴冲冲的跑去找专家鉴定。结果专家很认真的对你说：“这哪里是西周的？明明是上周的！”
77.很多人都劝我找个男朋友，连门口卖菜的阿姨都劝我，好像有人能看上我似的。
78.钱重要吗？等你饿了三天，我给你一百万美元和一个馒头。你会如何选择？我选一百万，然后拿出一元买馒头！
79.雨天适合在家睡觉，晴天适合出去散步。很长一段时间，其实没有一天适合上班。
80.那天我和一个和餐厅老板很熟的哥们去吃拉面。很快，我哥们说：“这么快。”老板说：“那是，我们是什么关系？我特意给你拉的。”
81.昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑。我不知道当时脑子怎么了，我手里握着方向盘，脚也抬起来了。
82.一些年轻人喜欢通过高端消费制造自己收入高端的假象。
83.历史总是惊人的相似：前年，你还是单身。去年，你还是单身。今年，你还是单身。
84.永远记得微笑。会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
85.不要问我要钱。大家都是同龄人。你没有钱。我可以吗？
86.我的钱包就像一个洋葱，每次打开都让我流泪。
87.老婆问我：如果女同事勾引你，你会听话吗？我笑着摇头，呵呵，你以为我是谁？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
88.有些话可以说一两遍，但我是一个站在冰箱上的冰冷的人。
89.作为一名初中生，家里人经常怀疑我谈恋爱。对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
90.和前任分手的时候，白天还好，晚上就抑制不住内心的情绪了。我躲在被子里偷偷笑。
91.我的朋友一直建议我嫁给一个有钱人。搞笑，别再劝我了好吗？去劝劝有钱人，我愿意！
92.我太喜欢掉头发了。我想我上辈子是一朵蒲公英。别人都有甜蜜的爱情。我只有一个光头。
93.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，工资也不高。
94.有人说我照片丑，我就笑。那是因为你没见过我本人，太丑了！
95.年轻人永远不应该因为一门数学课而丧失信心。你不是唯一一个不能的人。
96.作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊死了，大家都觉得你在荡秋千。
97.感觉拍照片的时候笑的很自然，但是拿出来看就像面瘫一样。
98.情人节没有爱人怎么办？清明节没死。还有人要死吗？
99.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，带着温暖的微笑撑起一把伞，假装是徐贤。
00.别用你盗版的蒙娜丽莎微笑对我笑。我的胃没有你想的那么强壮。
